har det bra...

egentligen har jag det bra... jag har inga åkommor som kommer att förstöra livet för mig... det finns andra som har det värre... som inte vet vart det slutar... jag vet ju ändå ännu vart jag ska o. vad jag vill... jag ser inte slutet än...

men nu är det så ändå att jag ev. har myom el. någon annan växt inne i livmodern som behöver utredas... inte så kul att höra... eftersom det kan försvåra drömmen om att få barn... o. den längtan efter barn blir bara större o. större... o. jag kommer underfund med mig själv att jag får nöja mig med mindre o. mindre... innan jag hade några som helst problem med barna skaffandet el. tanken på familj så tänkte jag så där 3-4 barn vill jag nog ha... ju längre tiden gick... sambon var tveksam o. jag fick mera familjekänslor så måste jag väl nöja mig med 3... sedan när det visade sig finnas problem så fick jag tänka om... 2 barn är nog riktigt passligt när man har svårt... o. nu då... med ivf o. fet i bagage så ser det ut som om 1 barn... o. idag... så sjönk siffran nog nästan till inget barn... o. hur klarar man sig med den tanken??? att inga barn i den här familjen... att då sedan enbart glädjas åt andras barn o. föjla med i deras uppväxt...

adoption verkar ju vara en dödsdömd tanke... sambon tycker det är ålderdomligt att gifta sig... vilket är ett kriterium för att ens ansöka om adoption... så där var det ute redan nu... sedan har jag också min hälsa tror jag som skulle kunna tänkas sätta stopp på det hela... hur klarar jag mig... överlever jag o. orkar jag vara mamma heltid... mitt svar är förstås ja på det det är inget som jag ens skulle fundera extra över... jag anser mig lika frisk o. stark som vem som helst... men man vet aldrig... o. med tanke på att en njurtransplanterad ha sin njure ca i 7 år i medeltal så ligger jag inte så långt ifrån den siffran... tänka sig... jag har varit njurtranspl. i 5 år nu... i slutet av augusti... helt otroligt egentligen... men mina värden säger också en hel del... men jag tror att det kommer av att jag försökt att få barn... o. den medicinen som man tar till det säger nu att det räcker... tillbaks till den medicinering som jag hade tidigare skulle vara mycket bättre... men vad gör man... jag tänker nog försöka så länge det bara går att försöka få barn... tills de säger att nu räcker det... det kommer inte att funka... det känns nog så trist med detta idag så... o. nu snart om ca en halv timme ska jag på en arbetsintervju...

med all den här motvinden som jag jobbat igenom nu i vår tycker jag att det är dags att jag börjar få lite medvind nu... nu är det jag som ska ha turen o. få ett jobb som skulle vara fast... dessutom är det ju så... att jag börjar inte orka med med så mycket motgångar hela tiden... det börjar ta på psykiskt nu... det gör det...

arb.intervju snart... måste börja tänka positivt o. göra mig ev. vacker... så de ser att jag är jag o. att jag är rätt för jobbet...

inget hemmafrusmaterial...

jag sitter här... vakna kanske för 1,5 tim sedan... druckit en kopp kaffe o. ätit lite mörk choklad... nå... vad gör jag nu då... jo... sitter o. spelar små dumma spel o. funderar på allt vad jag borde göra... t.ex. fixa en paj... jag fundera att jag ev. kunde baka semlor idag... men... hallå... hur långt har jag kommit på det nu? ingen vart... sitter bara o. drömmer... alltså jag måste få mig ett jobb... jag skulle bli tokig om jag var arbetslös länge... jag måste få rutin på min vardag genom ett jobb... annat går bara åt skogen... alltså är jag inget hemmafrusmaterial... snarare lyxhustrumaterial...o. det är ju inget att skryta med... el. hur...

halvt lurad...

det känns som om jag blivit lurad idag... jag o. min kära sambo kan ju inte få barn på naturligväg utan genom ivf o. fet... så nu är vi igång igen efter vårt missfall... så jag knaprar tabletter o. idag var det dags för ul... där då ser gyn. att det är en vätskefylld blåsa mitt i... o. om det ev. då kunde vara en graviditet... jag blev lite fundersam o. sa att mina äggledare är igen täppta o. det borde inte funka den vägen... nå... men han tyckte nog ändå att man kunde göra ett grav.test... vilket nu visa negativt... men min tanke var ändå där... med detsamma... tänk om jag är gravid... han till o. med börja tjuta... men som sagt... det visa negativt...

så... jag fortsätter knapra tabletter o. ett nytt ul i nästa vecka... o. då hoppas jag också att et blir... det skulle ju vara så så så underbart om vi ändå kunde lyckas o. verkligen lyckas den här gången... men det känns som om det inte är riktigt den chansen den här gången... nå... det är en annan sak...

en sådan där vätskefylld blåsa hade jag efter första gången med ivf också... så... jag hoppas den försvinner på en vecka nu då... så det är fritt fram...

vi har flyttat...

nå ja... vi har flyttat... flyttat till en mormorstuga mittemot vår tomt där vi snart ska börja med ett av livets större projekt... vårt hus...

det går väl ganska bra med det... vi håller på (egentligen är det bara T) att fixa bygglov... papper som ska ifyllas o. lämnas in till kommunen... det ska förstås också dit lite ritningar på huset o. sånt också men det verkar fixa sig det också... det är lite smått spännande just nu med allt som sker... det verkar gå fortare än man tror... o. jag hoppas på det bästa... tänka sig... ett rött trähus med vita knutar... precis som det ska vara... o. en av de vackraste utsikterna kommer vi att ha... det här blir nog bra det... vänta o. se bara...

inför flytten var jag nog lite nervös över katten också... men han verkar ha anpassa sig ganska bra... men man vet aldrig vad en katt kan få för sig... men än så länge har han kommit när man lockar på honom... första veckan fick han vara inne hela tiden i ca 3-4 dagar... men sen började T ta honom med ut när han själv var ute o. fixa o. dona... kanske det hjälpt en del det också... för han jama o. jama mest hela tiden innan... nu jamar han för att han vill ut... o. kan förstå det för det mesta... det är ju vackert väder... så egentligen borde jag ta o. gå ut o. njuta av solen som skiner idag... kanske det kanske...

jag bara vill...

idag är jag nog nästan riktigt ilsk, fundersam o. ledsen... allt på samma gång... alltså... jag vill så gärna få ett barn... en som är sammansatt av både jag o. gubben... en liten person som har våra bästa o. sämsta sidor... det känns som om jag bara gör fel... det är mitt fel att vi inte får något barn... nå... på ett sätt kanske det är det... jag menar... det är ju mina äggledare som är ur funktion.... vill så gärna... kan vi inte lyckas att få ett barn snart... lyckan är ju bara det att se ett barn skratta o. vara glad o. må bra tillsammans med sina föräldrar... ja...

att veta...

just nu känns det som jag vet en del... o. en sak som jag inte vet...

jag vet att jag inte kommer att bli mamma i oktober... det känns lite hårt men så är det... jag har följt gravidforumet där jag själv var... men igår kom jag fram till att jag måste sluta läsa det... de andra har börjat känna barnets små rörelser o. det gjorde ont i hela mig... så det slutar jag med nu...

jag vet att vi fått sålt lägenheten o. det känns bra för det betyder att snart kommer vi att börja bygga på vårt nya hem... o. det känns bara bra...

jag vet var jag kommer att bo under tiden vi bygger vårt hus... i en liten stuga mittemot... o. det känns bara toppen... för det betyder mera ork o. tid till att bygga... o. så behöver inte kissen riva upp sitt nya hem två gånger... utan får finnas på rätt plats hela tiden... det känns toppen...

jag vet att vi kommer att göra nytt fet så småningom... när den tiden är inne att jag är redo... men det enda jag är rädd för är att det kan gå ända in i augusti innan vi får börja på eftersom kliniken har semester i juli... ajajaj.... nå... då är det så då....

det jag inte vet är var jag kommer att jobba efter den 4 juni... vad händer då? jag skulle så gärna vilja ha ett jobb... så att jag skulle kunna känna mig säker sedan till hösten... gärna ett fast jobb så jag skulle ha något att gå tillbaka till efter att jag t.ex. varit mammaledig o. så... oj vad man önskar... vi får se vad som händer... jag söker o. söker bara det skulle komma upp något passligt...

vill börja springa...

idag när jag var ute o. gick så testade jag på att springa den sista kilometern... o. det gick... men jag har lite sjuka vader... jag undrar vad jag gjort... men jag tror nog jag ska testa igen... kanske på torsdag... kanske det skulle passa som springandagar... skulle kanske vara något... kanske det skulle hjälpa min kondition också... nu så ska jag hänga upp tvätten o. sen duscha... springer man svettas man definitivt... så... i duschen med mig...

går vidare...

läste nyss i en ivf-blogg att det var en som kämpat länge blivit gravid... jättehärligt... det är kul att höra sånt... el. läsa sånt...

jag själv försöker ta mig vidare... önska de små blödningarna ska sluta... men de kan ju hålla på en stund till så jag ska inte hoppas på för mycket... om ca en månad ska jag o. ta ett hCg-blodprov... det kommer alltså ta ett tag innan jag kommer att få göra ett nytt försök... vi är också tillbaka satta på den kommunala kön.... men jag vet inte hur långt tillbaka vi har trillat där... vi skulle ju ha fått plats där nu i april om vi inte skulle ha blivit gravida... jag skulle ju själv inte tagit bort mig från listan om de inte skulle ha ringt o. erbjudit platsen tidigare... jag menar att jag skulle ringt när jag visste att det lilla knyttet hade klarat sig... för jag var ju beredd på att få tid i augusti... men nu får vi väl nog vänta till augusti i nästa år... vad det nu ser ut... så då är frågan om inte nästa fet funkar... kör vi mera privata försök... ja... jag vet inte... men jag hoppas vi hinner med vårt nästa fet innan de tar semester där på kliniken...

ja... det tåls att fundera på... dels kostar det o. dels så har vi ett annat projekt på gång... vi kommer ju att bygga hus... det att bygga hus kommer att kosta ännu mer pengar o. tid... o. som jag ser det kommer jag väl inte att ta det så lugnt heller så vida att jag inte redan är gravid... för då måste jag... hopps att nästa gång blir vår gång... vår gång att få bli föräldrar... inte ofrivilligt barnlösa än en gång....

stark...

idag fick jag en "komplimang" om att jag är stark... som sagt... jag hade missfall förra veckan... men jag åkte tillbaka till jobbet idag... där fick jag den kommentaren... men jag kan inte gräma mig mera över det... det gjorde ont... o. jag vill inte att någon ska upp leva samma sak... för så ont gör det... i både kropp o. själ... men jag visste att det kunde hända... det fanns en risk som det gör för alla kvinnor som väntar... önska bara att jag slapp det men nu är det inte så... jag skulle igenom det där också... o. nu är jag här... försöker lägg det bakom mig... men kände att jag måste skriva något om det... jag klarar nog det... vi går vidare... vi försöker på nytt... o. hoppas att vi lyckas nästa gång... jag vet att det fäster... jag vet att det kan bli ett barn till slut... det är bara att inte ge upp hoppet... o. längtan efter ett barn... i slutändan kanske det bara blir ett... även om jag engång såg mig själv med en stor familj... men det tåget med stor familj har väl ändå gått för länge sedan... jag är ju ändå 33 år... kanske lite sent att börja bilda familj med många barn då... dessutom med mina problem...

elände....

ja... min graviditet varade inte länge... knytte sa upp kontraktet i v. 8+1... igår låg jag på sjukhuset o. fick mediciner som hjälpte mig att "stöta bort det"... smärtsamt o. hemskt... hela upplevelsen av missfall är tung... önskar det inte åt någon....

det jag gör ska jag tydligen göra tusen gånger svårare än alla andra... varför kan man undra... det känns som ja.... vill så gärna ha barn... o. jag trodde det var vår tur nu... men nej... oj nä.... var ska jag nu ta krafterna ifrån? jag vet att vi har två i frysen... men jag var ju gravid... det lilla knyttet levde... jag såg hur hjärta pumpa o. på... 1,5 v. senare så ville det inte mera... ville inte mera...

tja.... bra hittills....

det kan man väl säga... jag har haft en liten blödning för någon vecka sen... men den var nog egentligen väldigt lite... bara någon timme... nu så då är jag v.8+5 idag... känns helt prima... det värsta är väl nog egentligen tröttheten... men jag kan ju nog säga att jag har haft lite illamående också... men det verkar komma då jag har möjlighet att ta det lugnt... så jag ska väl hålla mig igång då...

tycker själv att jag blivit rundare om magen... men jag gissar på att det är bara inbillning... o. vågen står på det samma ännu... så det känns ju tryggt...

snart så ska jag också på inskrivning... det ska bli spännande... sedan gäller det väl att vänta till ul i v. 12 ungefär... oj hoppas lilla knyttet är i livet... att det växer så det knakar... men det måste väl det... jag har ju syptomer hit o. dit... men det lustiga är att ibland är de borta...

nå ja... får väl se vad som händer... vad de säger... kul skulle det ju vara om de skulle lyssna efter något hjärtljud då också... skulle nog vara prima om man skulle höra det...

illamående...

det är något nytt... att med jämna mellanrum börja smått må illa... det är inte så kul kan jag säga... i fredags så spydde jag dessutom... 3 ggr... 2 ordentliga o. en mest för att jag satt i en bil o. tyckte att allt bara ruska om mig... o. det då strax efter att jag spytt första gången... inte så kul med andra ord... i går kunde jag nog må illa men jag försökte äta lite oftare o. var noggrannare med tiden... 3 timmar mellan måltiderna... kanske det hjälpte... idag då... jo.. jag mår jag nog ok... men jag känner hur illamåendet kommer smygande med små mellanrum... dricker för att försöka hjälpa det men inte vet jag om det hjälper... måste väl äta mera vad vet jag... jag är nog nybörjare på det här... helt klart...

det är inte alltid lätt..

sedan går jag o. väntar på fredagen... då ska vi på vårt första ul... få se om det finns något litet liv där inne i mig... får hoppas det... väntar med spänning... jag har fundera på att ta ett till grav.test nu i början av veckan för att vara säker på att jag får två streck... bara för att vara säker... det kanske känns bättre då.... om man har strecken på testet... vad vet jag... vill ju så gärna... men det borde väl nog finnas nåogt där eftersom jag har börjat må illa... trött är jag...

nä... jag tror jag ska ta o. borsta katten en stund... så han blir vårfin någon gång...

trött som en sten...

det är vad jag är... jag skulle kunna somna bums jag kommer hem... o. det är ju helt otroligt skönt att få sova... o. hungrig är jag oftast när jag kommer hem... tidigare har jag inte byrtt mig om det... så det kan vara... ja... tänka sig... jag fick ju positivt blodprov i förra veckan... att jag är gravid... o. hur underbart var inte det... ja säg det... nu så väntar jag på att jag ska till första ultraljudet... då får man se om det pickar o. på som det ska där i magen... vilket jag hoppas... det måste... det känns nog nu som då i magen att det är något där o. att det töjer o. drar lite... men det ska det också göra... helt ok...

men huva då... vad jag sitter o. gäspar... jag måste nog ta mig en liten lur till tror jag...

ja... vi har också satt den är ömma lägenheten till försäljning... får se om det är någon som nappar... hoppas det... sedan får det bli dags för en liten flytt... o. då får det också bli dags för lite undan röj utav gamla saker tror jag... jag är egentligen inne i en period där jag tycker det är skönt att kasta gamla saker...

överlycklig...

det har hänt... jag har plussat... o. det känns så bra... det känns så skönt... nästan så jag väntar på att få börja få de värsta krämporna redan... men jag ska kanske ta det lite lugnt ännu... men det känns så skönt... helt otroligt... sucka mitt hjärta... :)

letar efter symtom...

det är väl det som mina dagar går ut på... nästan så jag blir tokig egentligen... borde sluta helt med det... men jag skulle ju så gärna vilja ha ett tecken på att det har fäst o. att jag är gravid... det skulle ju vara så underbart... helt fantastiskt... men det är ju 1 vecka till innan jag ska testa o. det känns som en lång vecka...

jag tror jag måste hitta på nåogt nu innan jag blir riktigt tokig... hänga tvätt t.ex. o. sen dricka en kopp kaffe... min enda kopp kaffe för dagen... o. den ska njutas... :)

nu så ruvar jag...

likt många andra... efter vad jag läst på olika forum o. bloggar... fick vårt embryo insatt igår... en med bra kvalitet o. var 7-8 celligt... toppen tänkte jag... nu så ska jag vänta till 17.2 för test... det skulle vara blodprov den här gången... så hoppas hoppas...

men får se vad det blir... jag mår så pyton idag... har migrän... o. det är inte alls kul... jag gissar att det är vädret... det har ju slagit om till plussgrader... o. det är jag ju inte van vid så när det kom så plötsligt kan jag nog få migrän... om jag känner mig själv... det värsta är att det kommer ner mera snö också... o. jag skulle inte ha lust att skotta... det skulle ju betyda att jag anstränger mig... kanske jag kan hoppas på att grannen gör det...

nu ska jag nog bara lägga mig ner o. vila resten av dagen... kanske äta lite emellanåt också men... vila...

tokstädat...

det är vad jag har gjort idag... tokstädat... vardagsrummet o. köket o. pynjat o. på lite i wc... inte riktigt färdigt där ännu... men det blir det så småning om... o. varför städar jag som en tok idag då? det kan man ju nog fråga... på min lediga dag o. allt... nå det är ju som så... att vi ska ju försöka sälja lägenheten eftersom vi planerar ju att bygga hus... o. då skulle det ju vara lite illa om vi blev kvar med den här hängades efter oss... så jag har städat... vi har fotat rummen o. se... det blir väl kanske en bra försäljning då om det ser snyggt o. prydligt ut... men jag önska att visningarna kunde ske samtidigt för nu är det ok... fast inte här där vi har datorn... men tänk va skönt om det skulle vara undan...

tänk snart kanske man måste börja fundera på att byta lägenhet till en hyreslägenhet... åter igen... men inte på samma ställe som sist... nej nej... det blir ju en ny ort o. allt... det är nästan spännande det...

o. i om med att jag verkar orka städa så här bra så kan man ju nog säga att jag är frisk... mmm... det kan man nog... det känns riktigt bra... jag hade planerat att jag skulle gå ut å gå under dagen när det var ljust men se det blev inget av det inte... men nu har vi hallen o. detta lilla nördrum kvar att städa o. fota men det får nog vänta till i morgon... jestas vad jag känner mig trött nu... tror jag ska lägga mig i soffan o. kolla sista avsnittet av "huset eliott"... det ska jag nog... o. pusta ut...

urdåliga jag...

jag vet att jag inte varit inne o. skrivit på urlänge... men så är det... men idag tar jag mig tid... jag är hemma o. är magsjuk.. hahaha skoj så in i norden... nä... det är det inte... onsdagskväll börja jag spy o. lite annat... inte så trevligt men så kan det vara... spyandet upphörde efter onsdagen men magen har varit lite dålig efter det... dessutom kniper det till nu som då... inte så skoj det heller... det är ju ett tecken att jag inte är riktigt bra ännu... så jag är hemma...

men... fast jag har varit sjuk har jag lyckligtvis nog fått medicinen att stanna i magen... det var bara 2 panodil som kom upp första gången jag spydde eftersom jag tagit dom för huvudvärk... så... zumenon har hållits kvar... så det blir nog fullfart mot nästa vecka o. et... mmmm... så är det et är nästa fredag... hur lycklig kan jag inte bli? det enda jag nu kunde önska är att t kan komma med... fast det ser ut som om han ska på resa till rotterdam... mmm... lite trist men så kan det vara... åhhh vad jag önskar att det fäster den här gången... det är nog dags nu... o. sen att det första ägget klarar upptidningen... för då skulle vi ha en chans till ett syskon senare... o. det skulle ju också vara underbart... eller hur... o. vem vet kanske jag skulle få nöja mig med det... jag är nöjd med ett barn egentligen... men det skulle vara helt underbart att vara en stor familj... men inte kan man få allt som man vill... men jag tycker faktiskt att vi har kämpat på nu ganska länge...

en annan kul grej... min ömma storebror tänker gifta sig om en månad... vi är inte bjudna men för mig spelar det ingen roll... så länge han är glad o. lycklig... mmm...

det gå framåt...

det gör det... på tisdag nästa vecka har jag ul... då får jag reda på när det är et... jag själv så gissar på att det blir i samma vecka fast mot slutet t.ex. fredag el. torsdag... men de sa nog att det kan gå till veckan därpå... nå ja... vi får se vem som har rätt... för jag har ju jämföt med mina ivf försök... då har det varit et på dag 13 el. 15... så får se... oerhört spännande... :)

äntligen...

idag el. nu på morgonen började jag ta zumenontabeltterna... nu har det börjat... mitt första fet... det ska bli spännande... jag hoppas ju innerligt att det ska funka.... men just nu kan man fundera på om det funkar fast jag är så himmelens förkyld... jag kan inte andas med näsan för att det är tilltäppt på båda sidorna... o. det är ju så otroligt jobbigt att behöva andas med munnen hela tiden... det blir så torrt...

nu så... tillbaks till det mera spännande sakerna... eftersom jag börja idag så ser det ut till att bli att jag ska på ul den 25:e... om man följer planen jag fick redan i november... o. sedan får man ju se... men om man följer hur det varit tidigare så runt dag 15 har jag haft et... o. det blir då... lördagen den 30:e? underar om de gör några et:n då... det får vi se... det kan ju bli på fredagen också... men i alla fall... jag tror ju nog att de får det insatt... någon dag... annars tycker jag att det är knas... får se får se... skulle det ske på en lördag så skulle toni kunna följa med... tycker jag... sedan tar jag semester i en vecka... det ska bli så skönt så skönt...

ja... toni kommer hem idag... det är väl härligt det också... han har varit borta ganska länge... jag skulle kanske behöva dammsuga innan... men jag vet inte om jag orkar... jag skulle också kanske behöva gå ut o. gå... så jag skulle få lite frisk luft... men jag vet inte...

jag kolla en grej just... det verkar som om förra omgången med ivf så gjorde de äp dag 11 o. et dag 13 så det skulle betyda et på en torsdag... det är väl ok det också... skulle man tycka....

nå ja... jag måste nog börja göra något av det jag fundera nu... antingen dammsuga el. gå ut o. gå... får se vilket det blir...

namn på nästa embryo...

det har jag sett i andra bloggar... att en del namnger sina embryon som de får återfört... så jag tänkte göra samma den här gången... jag tror jag kommer att få en alice insatt nästa gång... en liten brud som flyttar in hos mig... på prov först... sen får vi se... stannar hon el. inte... för mig är hon vamrt välkommen att stanna i 9 månader... :)

väntar o. väntar...

hem kommen från jobbet... hade egentligen tänkt städa idag... men som det ser ut nu så tror jag soffan kallar på en liten tupplur... jag är trött... dessutom så väntar jag... jag väntar på att mensen ska börja... så jag får börja med zumenon tabletterna... o. jag tror nog att den är på kommande... men när det vet jag inte 100% säkert... jag har lite känningar i nedre delen av magen... så det är nog på g... måste ha tålamod... nå jag tror ju nog att brösten ömmar lite för mycket ännu för att mensen ska sätta igång... får se hur det är ikväll...

sen bär det av mot mitt första fet... o. jag önskar att det ska lyckas... jag har ju en helt annan strategi den här gången... jag ska ha städat o. tvättat alla kläder fint o. ihopvikt inlagda i klädskåpen innan... eventuellt när jag vet precis vilken dag jag ska iväg... sedan så ska jag ta semester efteråt... med andra ord inte göra något... vara vila o. ta det riktigt lugnt... ev. någon promenad... så jag får lite frisk luft... det kan ju förtås vara bra... sedan är det bara att vänta o. se...

sedan är det bara o. vänta o. se... jag hoppas ju innerligt att jag inte ska börja blöda något den här gången utan få det där plusset på stickan som jag strävat efter nu så länge... det börjar nog bli dags nu...

nä... som sagt... soffan kallar... :)

skön promenad...

nu har jag precis kommit hem från en skön promenad i vintersolens sken... härligt... kanske jag fick lite energi av det... kan alltid hoppas...

annat då... jo... själv har jag lite nedräkning inför fet-start... jag hoppas ju på att jag ska få börja med det på onsdag om jag har räknat rätt... så hoppas det nu då... brösten är i alla fall större o. smått värkande på kvällarna så som jag brukar före mens... så... hoppas hoppas...

sedan har jag något som jag nästan skäms för... jag väger ju totalt förmycket... så det ska det börja hända något på den punkten också... o. då har jag tänkt mest med motion o. förstås ta bort sötsakerna... men annars leva så normalt som möjligt... kanske därför jag valde en lång promenad idag... o. sedan så ska jag börja med vattengympa ikväll också med I... I är en vännina el. f.d. jobbarkollega som jag tycker bra om... glad att kontakten höll vidare efter att vi sluta jobba ihop... jag har då anmält mig till tungvattengympa 10 ggr... men jag räknar nog med att det bara blir 8 ggr för mig... eftersom fet kommer nu sen i slutet av januari så ska man ju inte anstränga sig på ett par dagar/veckor... så... så är det... de dagarna som det skulle ha varit vattengympa får det bli promenader i måttliga mängder för mig... yes yes...

så ser det ut för mig nu då... får hoppsas att det lyckas... med mina mål... :)

nå ja...

jag har börjat virka igen... små figurer... o.nu ska vi se om jag kan få in en bild el. två...



o. så...

är de inte ganska så söta så säg....

ja ja...

jag hade tänkt... i o. för sig är det säkert onödigt... jag hade tänkt lägga in en besöksräknare... men jag får det inte att funka... så jag slutar med det nu... det får vara...

jag har också planerat att jag skulle lägga in lite bilder... men det är lite knepigt det också... vi lägger inte in bilderna allt för ofta på datorn... så de finns i karmeran... o. jag gissar att där kommer de att vara ett litet tag till... så det kommer nog... snart o. sen... nu så ska jag fundera på att gå i bastun o. få lite värme... jag tycker det är så kallt... fast vi kanske inte har så kallt... men det jag vet är att det är kallt ute så jag blir kall inne då också...